22 de abril. El final de una era...
Qué sucederá después? Adónde estoy llendo? Hacia dónde me llevará el viento esta vez? Tantas inseguridades, tantas preguntas, sin respuestas, sin soluciones.
Es increíble cuando veo que llegué hasta tal punto. Me fui de NY para escaparme de algo, evitar retos, para huir de las estupideces y las frustraciones las que me enloquecían día trás día... A Plattsburgh, únicamente para encontrarme de igual manera frustrado, después a Montréal, y el resto ya es historia...
Seguiré con mi vida trotamunda? qué más ahora? Me encuentro más "sabio" o por lo menos en eso creo, sin embargo, aún insatisfecho. Aún me acompaña el vacío, el mismo vacío que me hizo emprender las andanzas por el mundo. Leo, leo, día trás día para intentar llenarlo, para distraerme de ello, para poder quitarmelo, pero por mucho que lo ignore, siempre estará ahí. Es a la vez un regocijo y una congoja; dos lados de la moneda.
Cuánto más busco esa supuesta "verdad", más lejos me encuentro de ella. La verdad, según quién? Existe tal idea, tal concepto? César Vallejo, Los heraldos negros y la utopía, lo inasequiable o no, lo inalcanzable y la gran pesadumbre que le siguió hasta la tumba. Gustavo Bécquer, Los ojos verdes... Emprendí el viaje este para encontrarla; he dado vueltas y rodeado el mundo sin aproximarme ni un paso a ella. Me enloquezco pensar en ella, me la entrego todo, me rindo ante ella. Y no. Y no.
Y es medio irónico que depsués de tanto tiempo, me haya perdido en la senda, que ya ni sepa lo que anhelaba. Bueno tal vez, ya no importe? La Historia de Rasselas, Príncipe de Abisinia? En busca de lo inalcanzable, uno da vueltas en el psique, hasta que percate de que es... inútil, es... demasiado complejo e incomprensible...
El 22 de abril, ya te estoy aproximando. No tengas miedo, que ya no me importa las respuestas ni cómo encontrarlas, ni la verdad, ni cómo llenar el vacío, ni en el destino. Pérdida de tiempo es.
Así me desafío, me alisto, me libero...
2 commentaires:
¡Cuántas veces me hago las mismas preguntas! Me dices que siempre me veo muy preocupada... como te dije, en el otoño sí tenía mucho que estudiar y ya no encontraba mi cabeza, pero ahora ya no es la uni... es la vida, Shunya. Y ahora, ¿qué? Pienso también en los 8 años que llevo lejos de Rumanía, años en los cuales siento que no logré nada más que una graduación y una cudadanía canadiense... dentro de poco. También he viajado mucho y he intentado mencontrar lo que quiero. No sé si lleguemos a descubrirlo con seguridad algún día, pero lo que más me asusta es no poder alcanzarlo, aunque lo descubra. Me ahogo entre esperanzas e inquietudes, entre lo desconocido y lo aburrido.
Cuando te dije ayer que lo tenías más fácil, fue porque acababa de hablar con Diana del inglés y estaba pensando que después de tanto tiempo, todavía lo hablo con acento... y siempre será así. Me hubiera gustado nacer aquí o en los EEUU, o en cualquier tro país de Europa occidental. Me acuerdo ahora de todas mis incapacidades y mis faltas... y estoy austadísima. Pero tenemos que seguir, ¿no?
Tú tienes un potencial muy grande, Shunya, verás como aparecen las oportunidades y como lográs descubrir más y más lo que quieres :-).
Así es la vida, no es la facu, no es la ciudad. Sólo eres un adulto con responsabilidades, preocupado por cumplir con ellas. Frustrado ante la posibilidad de fracasar, pero eres genial. No debes dudarlo, ¡nunca!
Beso
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